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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.987

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Gerade geteilt über Slack:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Gesehen bei Slack:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Gesehen bei Pinterest:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Start » Lustige Scrabble Sprüche

Lustige Scrabble Sprüche

Lustige Scrabble Sprüche sind eine amüsante Art, die knifflige und manchmal frustrierende Welt des Wortspiels auf witzige Weise zu feiern. 🅾️😂 Ob du deine Freunde beim nächsten Scrabble-Abend zum Lachen bringen oder einfach über die Herausforderungen und Freuden des Spiels schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der humorvollen Scrabble-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und etwas Wortwitz die Freude am Spiel noch steigern kann! 😄📚

Neue lustige Scrabble Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Erfindung, erfunden, Ernährung, Gewinnen, jemandem, Quinoa, Scrabble, wollte, Wortspiel
vor 3 Monaten

fehlen, fehlende Worte, finden, Humor, jetzt, kann, mir, nicht, Scrabble, Spiel, Worte, Wortwitz

Alle lustigen Scrabble Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

8 Leute checken gerade 👀

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

17 Leute checken gerade 👀

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

15 Leute checken gerade 👀

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

13 Leute checken gerade 👀

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

19 Leute checken gerade 👀

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.637

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gerade gelandet bei X:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Soeben entdeckt auf Threads:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Gesichtet auf Instagram:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

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