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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Beliebt auf Messenger:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Geht gerade viral auf Discord:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Gerade geteilt über X:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Start » Lustige Wortwitz Sprüche

27 Lustige Wortwitz Sprüche

Lustige Wortwitz Sprüche sind wie kleine Gehirn-Akrobatik-Übungen mit einer Prise Humor 🎭🤹‍♂️ – sie bringen dich zum Schmunzeln, Augenrollen und manchmal sogar zum lauten Lachen! Ob clever oder zum Kopfschütteln, diese Wortspielchen sind der perfekte Snack für zwischendurch. Also schnapp dir deinen besten Pun-Humor und lass dich überraschen, wie Wortspiele deinen Tag aufpeppen können! 🎉😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

6 Leute checken gerade 👀

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

12 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

12 Leute checken gerade 👀

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

18 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

8 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Gesehen bei Telegram:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Beliebt auf Telegram:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Trendet auf Slack:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Trendet auf X:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jetzt live auf Snapchat:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

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