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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.213

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Beliebt auf WeChat:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Gerade geteilt über Instagram:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Start » Lustige Wortwitz Sprüche

27 Lustige Wortwitz Sprüche

Lustige Wortwitz Sprüche sind wie kleine Gehirn-Akrobatik-Übungen mit einer Prise Humor 🎭🤹‍♂️ – sie bringen dich zum Schmunzeln, Augenrollen und manchmal sogar zum lauten Lachen! Ob clever oder zum Kopfschütteln, diese Wortspielchen sind der perfekte Snack für zwischendurch. Also schnapp dir deinen besten Pun-Humor und lass dich überraschen, wie Wortspiele deinen Tag aufpeppen können! 🎉😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Atmen reicht für heute völlig aus

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

7 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

25 Leute checken gerade 👀

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

14 Leute checken gerade 👀

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

12 Leute checken gerade 👀

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

19 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

5 Leute checken gerade 👀

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

21 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

1.139

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Gesichtet auf Pinterest:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Gesehen bei YouTube:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Gesichtet auf WeChat:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Gesehen bei Instagram:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

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