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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.194

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Macht Lärm auf YouTube:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Gesehen bei Messenger:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Beliebt auf Facebook:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Gerade geteilt über Instagram:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Start » Lustige Feiglinge Sprüche

Lustige Feiglinge Sprüche

Lustige Feiglinge Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, ohne dich ins kalte Wasser zu werfen 😅🦆 Wer sagt, dass Mut immer groß sein muss? Manchmal ist es viel witziger, sich charmant vor dem Abenteuer zu drücken – und dabei ordentlich Spaß zu haben! Mach dich bereit für clever-lustige Sprüche, die selbst den schüchternsten Helden feiern 🎉😂

Neue lustige Feiglinge Sprüche 👇

Alle lustigen Feiglinge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

22 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

14 Leute checken gerade 👀

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

16 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

6 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

15 Leute checken gerade 👀

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

17 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Macht Lärm auf Messenger:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Gerade gelandet bei X:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Trendet auf Threads:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

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