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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

39 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.287

Lustige Sprüche Themen

22.083

Lustige Sprüche Bilder

20.287

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.010

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Trendet auf Twitch:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Gerade geteilt über Threads:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Start » Lustige Feiglinge Sprüche

Lustige Feiglinge Sprüche

Lustige Feiglinge Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, ohne dich ins kalte Wasser zu werfen 😅🦆 Wer sagt, dass Mut immer groß sein muss? Manchmal ist es viel witziger, sich charmant vor dem Abenteuer zu drücken – und dabei ordentlich Spaß zu haben! Mach dich bereit für clever-lustige Sprüche, die selbst den schüchternsten Helden feiern 🎉😂

Neue lustige Feiglinge Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Macht Lärm auf Instagram:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Macht Lärm auf Telegram:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

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