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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Gerade geteilt über Telegram:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

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15 Lustige Mut Sprüche

Lustige Mut Sprüche bringen dir den extra Kick, wenn der Mut mal schlappmacht 😅💪! Denn wer sagt, dass Mut immer ernst sein muss? Manchmal hilft ein frecher Spruch, um die Angst einfach wegzulachen 😂✨. Also schnapp dir eine Portion Humor und starte voller Energie in dein nächstes Abenteuer! 🚀😎

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

16 Leute checken gerade 👀

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

14 Leute checken gerade 👀

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

21 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

19 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

15 Leute checken gerade 👀

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Gesehen bei Telegram:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jetzt live auf WeChat:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Beliebt auf WeChat:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Frisch gepostet auf X:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Gerade geteilt über Twitch:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

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