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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.558

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Trendet auf Reddit:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Beliebt auf Snapchat:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Gesichtet auf X:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Start » Lustige Feminine Maus Sprüche

Lustige feminine Maus Sprüche

Neue lustige feminine Maus Sprüche 👇

vor 3 Monaten

feminine Maus, Halts Maul, Humor, Kommunikation, manchmal, Maul, Maus, mir, reden, Sarkasmus, will, Zunge

Alle lustigen feminine Maus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

20 Leute checken gerade 👀

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

8 Leute checken gerade 👀

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

22 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

16 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

15 Leute checken gerade 👀

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

20 Leute checken gerade 👀

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

16 Leute checken gerade 👀

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Gesichtet auf Threads:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Gesehen bei YouTube:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Beliebt auf X:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Trendet auf Snapchat:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Gesichtet auf Slack:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.