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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.069

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Beliebt auf Slack:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Start » Lustige Maus Sprüche

15 Lustige Maus Sprüche

Lustige Maus Sprüche bringen den kleinen Nager ganz groß raus 🐭✨ Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln – diese Sprüche sind perfekt, um jede Stimmung aufzupeppen und das Lachen anzufeuern 😂🎉 Maus mal anders, ganz ohne Käse, dafür mit viel Humor!

Neue lustige Maus Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Humor, immer, keiner, Liebe, Maus, nicht, Recht, Recht haben, Sendung, Sendung mit der Maus, sich, Stille, widersprechen, Widerspruch, zu
vor 2 Monaten

5 Sekunden, Arbeit, Arbeitswelt, bewegen, Bürohumor, erschienen, lang, Maus, Microsoft, Microsoft Teams, nicht, nicht erscheinen, Sekunden, Teams, Technik
vor 2 Monaten

blauer Elefant, Dame, Elefanten, geht, hier, Humor, Klimperwimpern, lange, Maus, ohne, Orange, Orangen, Selbstbräuner, zu
vor 2 Monaten

Bauwagen, blauer Elefant, Elefanten, erklärt, Fantasie, Humor, Maus, mir, noch, orangene Maus, skurril, Typen, verrückte Erklärungen, Welt
vor 2 Monaten

alles, bevor, Essen, Haus, isst, Kinder, Kindern, Knabberspuren, Maus, misstrauisch, So, untersucht, Untersuchung
vor 2 Monaten

Augenlider, Ausdruck, klacken, manchmal, Maus, mehr, mir, Sendung, Sendung mit der Maus, Situation, So, Wunsch, wünschte, zu
vor 2 Monaten

ausgerutscht, Bildschirm, Erschaffung, Giraffe, Gott, Hals, Maus, So, Tierhumor, wahrscheinlich
vor 3 Monaten

Geschenk, haben, Humor, Katze, Liebe, liebt, Maus, nicht, Pimmelbilder, tote Maus
vor 3 Monaten

erkennen, Evolution, Fangen, gefangen, Geräusch, Katze, Maus, nie, noch, Packung, Schinken, Sorten
vor 3 Monaten

Aberglaube, bist, bringt, Humor, Katze, Maus, schwarze Katze, Tierwitze, Unglück

Für mehr lustige Maus Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Maus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

19 Leute checken gerade 👀

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

16 Leute checken gerade 👀

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

17 Leute checken gerade 👀

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

21 Leute checken gerade 👀

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

15 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

8 Leute checken gerade 👀

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

10 Leute checken gerade 👀

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

10 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

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14. März, 2026

4.108

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Gerade gelandet bei Instagram:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Geht gerade viral auf X:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Gesichtet auf WhatsApp:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Trendet auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

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