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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Trendet auf Threads:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Gerade geteilt über Instagram:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jetzt live auf YouTube:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Gesehen bei X:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

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15 Lustige Zunge Sprüche

Lustige Zunge Sprüche 🤪👅 bringen garantiert Schwung in deinen Alltag! Ob frech, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – hier dreht sich alles um die witzige Kunst des Zungenspiels. Schnall dich an, denn jetzt wird gezwickt, gerollt und geblödelt! Ready to laugh out loud?

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

21 Leute checken gerade 👀

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

6 Leute checken gerade 👀

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

14 Leute checken gerade 👀

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

19 Leute checken gerade 👀

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Macht Lärm auf Twitch:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Macht Lärm auf X:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

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