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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Trendet auf WhatsApp:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Gerade geteilt über Threads:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Beliebt auf Messenger:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

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Lustige fergalicious Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

21 Leute checken gerade 👀

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

8 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

23 Leute checken gerade 👀

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

24 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Gerade geteilt über Instagram:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Trendet auf Pinterest:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Gerade geteilt über X:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Macht Lärm auf X:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Geht gerade viral auf Slack:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

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