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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

518

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Gesehen bei Discord:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Gesichtet auf YouTube:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Gesehen bei Telegram:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

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Lustige Fernsehantenne Sprüche

Neue lustige Fernsehantenne Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ahnung, Fernsehantenne, gezwungen, größten, haben, Heute, Humor, Jugend, keine, keine Ahnung, Kinder, leicht, Nostalgie, Spaß, Technik, Teil, verbringen, zu

Alle lustigen Fernsehantenne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

6 Leute checken gerade 👀

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

23 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

7 Leute checken gerade 👀

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

17 Leute checken gerade 👀

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

14 Leute checken gerade 👀

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Geht gerade viral auf Telegram:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Geht gerade viral auf Instagram:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.