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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.242

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Gesehen bei Snapchat:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Macht Lärm auf YouTube:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Gesichtet auf TikTok:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

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Lustige Fernsehantenne Sprüche

Neue lustige Fernsehantenne Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Ahnung, Fernsehantenne, gezwungen, größten, haben, Heute, Humor, Jugend, keine, keine Ahnung, Kinder, leicht, Nostalgie, Spaß, Technik, Teil, verbringen, zu

Alle lustigen Fernsehantenne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

6 Leute checken gerade 👀

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

9 Leute checken gerade 👀

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

14 Leute checken gerade 👀

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.625

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Trendet auf Threads:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Gesehen bei Pinterest:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Beliebt auf YouTube:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Trendet auf Messenger:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Trendet auf WeChat:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Beliebt auf Twitch:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!