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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Trendet auf Slack:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Trendet auf WeChat:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Gerade geteilt über TikTok:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

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Lustige Fernsehsendungen Sprüche

Neue lustige Fernsehsendungen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Drogen, Druck, Fernsehen, Fernsehsendungen, Humor, Leben, mehr, nehmen, sehen, zu, Zwang

Alle lustigen Fernsehsendungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

24 Leute checken gerade 👀

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

20 Leute checken gerade 👀

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

15 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

24 Leute checken gerade 👀

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

12 Leute checken gerade 👀

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

17 Leute checken gerade 👀

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

20 Leute checken gerade 👀

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

5 Leute checken gerade 👀

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.952

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Beliebt auf TikTok:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Gesehen bei Facebook:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Gerade gelandet bei X:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Beliebt auf Twitch:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Beliebt auf Twitch:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“