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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Beliebt auf Threads:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Soeben entdeckt auf Threads:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Trendet auf WhatsApp:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Witziger Spruch über die Namensgebung klassischer Musikstücke, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte Beethoven eine neue Komposition namens 'Für die Warteschleifen' in Betracht ziehen! 🎶🤣 #BürokratieBlues"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

12 Leute checken gerade 👀

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

6 Leute checken gerade 👀

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

11 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

17 Leute checken gerade 👀

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

6 Leute checken gerade 👀

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

12 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

8 Leute checken gerade 👀

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

18 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Trendet auf WhatsApp:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Gesehen bei X:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Jetzt live auf YouTube:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

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