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Lustige feucht Sprüche sind wie ein erfrischender Regenschauer an einem heißen Sommertag – spritzig, frech und garantiert zum Schmunzeln! 🌧️😜 Ob nasse Missgeschicke oder feuchte Wortspiele, hier wird Humor ganz nass und wild serviert. Also schnappt euch ein Handtuch und taucht ein in die spritzige Welt der witzigen Sprüche! 💦😂

Neue lustige feucht Sprüche 👇

Alle lustigen feucht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Beliebt auf LinkedIn:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Trendet auf Discord:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Gesichtet auf YouTube:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Gesichtet auf WeChat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige feucht Sprüche

Neue lustige feucht Sprüche 👇

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Traue niemals einem feuchten Furz!

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

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