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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Gesichtet auf TikTok:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Beliebt auf Threads:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Kürzlich geteilt auf X:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Trendet auf Telegram:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

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Lustige Wirbelstürme Sprüche

Neue lustige Wirbelstürme Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Autos, Beziehung, feucht, Frauen, Gehen, Häuser, Humor, kommen, nass, nehmen, Wirbelstürme

Alle lustigen Wirbelstürme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

6 Leute checken gerade 👀

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

21 Leute checken gerade 👀

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

17 Leute checken gerade 👀

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

10 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

8 Leute checken gerade 👀

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

23 Leute checken gerade 👀

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Beliebt auf LinkedIn:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Gesichtet auf X:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.