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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Macht Lärm auf Discord:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jetzt live auf TikTok:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Geht gerade viral auf X:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Beliebt auf TikTok:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Start » Lustige Nass Sprüche

11 Lustige nass Sprüche

Lustige nass Sprüche bringen jede Pfütze zum Lachen und sorgen für spritzigen Humor im Alltag 🌧️😂 Ob Regentropfen oder Planschbecken-Chaos – mit diesen witzigen Wortspielen wird nass sein zum ultimativen Spaß! Also Handtuch bereit, denn gleich wird’s feucht-fröhlich und garantiert zum Schmunzeln! 💦😜

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

13 Leute checken gerade 👀

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

8 Leute checken gerade 👀

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

19 Leute checken gerade 👀

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

8 Leute checken gerade 👀

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

17 Leute checken gerade 👀

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

13 Leute checken gerade 👀

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Beliebt auf Instagram:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Geht gerade viral auf Twitch:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jetzt live auf Facebook:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

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