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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jetzt live auf Messenger:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

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Lustige Filmzitate Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

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