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Lustige Finale Sprüche sind wie der Sahnehäubchen-Moment am Ende eines spannenden Abenteuers 🎉😄 – sie bringen alle zum Lachen, bevor der Vorhang fällt. Ob bei Wettbewerben, Spielen oder dem großen Showdown: Ein cleverer Spruch sorgt für den perfekten Abschluss und lässt alle mit einem Grinsen zurück. Bereit für die witzigste Schlussrunde? Dann schnapp dir deine Lachmuskeln und los geht’s! 😂🏆

Neue lustige Finale Sprüche 👇

Alle lustigen Finale Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

385 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

20. Dez., 2025

Nutzer Online

1.070

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Frisch gepostet auf X:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Trendet auf Discord:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Gerade geteilt über Discord:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Finale Sprüche

Neue lustige Finale Sprüche 👇

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

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