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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.447

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Gesehen bei Reddit:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Trended auf WeChat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Gerade gelandet bei Slack:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Trended auf Reddit:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Beliebt auf WeChat:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Gerade geteilt über Slack:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Frisch gepostet auf X:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

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Lustige Finale Sprüche

Neue lustige Finale Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Squid Game Deutschland: Wer gewinnt das ultimative Topfschlagen-Turnier? 🏃‍♂️🥔😂 #EierlaufenProfis"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Squid Game Deutschland: Wer wird der ultimative Eierlauf-Champion? 🥚🏃‍♂️💥 #PlumpssackPower #TopfschlagenTaktik"

Mehr lustige Finale Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Finale Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Trended auf Threads:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

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