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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Gesehen bei LinkedIn:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Trendet auf TikTok:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Trendet auf Messenger:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jetzt live auf TikTok:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

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Lustige Firmenbenefits Sprüche

Neue lustige Firmenbenefits Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Firmenbenefits Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

9 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

7 Leute checken gerade 👀

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

16 Leute checken gerade 👀

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

11 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Beliebt auf WeChat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Gesehen bei X:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Trendet auf Threads:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Trendet auf WhatsApp:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Geht gerade viral auf TikTok:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.