Lustige Firmenbenefits Sprüche

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

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Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

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Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

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Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

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Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

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In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

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Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

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„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

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Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

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Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

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Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.