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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.473

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Trendet auf Slack:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jetzt live auf Telegram:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Gesehen bei YouTube:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Gesehen bei TikTok:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Gerade geteilt über Twitch:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Start » Lustige Fix Sprüche

Lustige fix Sprüche

Lustige fix Sprüche sind wie der Espresso unter den Worten – kurz, knackig und mit ordentlich Witz ☕️😄! Perfekt, wenn du schnell für Lacher sorgen willst, ohne lange Textwüsten zu lesen. Ob als Muntermacher oder cleverer Konter, diese Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag 🚀✨. Bereit für eine Portion Spaß in Mini-Format? Los geht’s!

Neue lustige fix Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Comics, fix, Fix und Foxi, gelesen, Heute, Humor, Kind, Kindheit, Lesen, Nostalgie
vor 2 Monaten

Einladung, fix, geilig, Humor, Spaß

Alle lustigen fix Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

18 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

22 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

6 Leute checken gerade 👀

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

5 Leute checken gerade 👀

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

20 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.871

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Beliebt auf X:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jetzt live auf X:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Beliebt auf Reddit:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

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