Lustige Fledermaus Sprüche

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

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Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

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Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

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Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

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Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

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Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

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Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

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Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

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Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

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Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.