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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.210

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Trendet auf Instagram:

Banane ist der leiseste Snack.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Trendet auf Messenger:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Döner macht schöner!

Jetzt live auf WhatsApp:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

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Lustige fliegende Spinnen Sprüche

Neue lustige fliegende Spinnen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

dafür, dankbar, Dankbarkeit, erschaffen, fliegende Spinnen, Gott, Humor, kein, keine, Mensch, Religion, Spinnen

Alle lustigen fliegende Spinnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

15 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

20 Leute checken gerade 👀

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

23 Leute checken gerade 👀

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

17 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

22 Leute checken gerade 👀

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

10 Leute checken gerade 👀

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

5 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

13 Leute checken gerade 👀

Ich blamiere mich vor mir selbst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.121

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Frisch gepostet auf Messenger:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Jetzt live auf X:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Frisch gepostet auf Instagram:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Gesehen bei Facebook:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?