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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Gesehen bei Discord:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Verbreitet sich schnell über X:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Geht gerade viral auf WeChat:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Gerade gelandet bei YouTube:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

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Lustige flüssiges Glück Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

14 Leute checken gerade 👀

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

18 Leute checken gerade 👀

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

9 Leute checken gerade 👀

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

25 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

20 Leute checken gerade 👀

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

10 Leute checken gerade 👀

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Gesehen bei Twitch:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Trendet auf WeChat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Gerade gelandet bei Twitch:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Gesehen bei Twitch:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

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