Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.574

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Gesichtet auf X:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Macht Lärm auf X:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Geht gerade viral auf X:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Witziger Spruch über Schulzeit, humorvolle Reflexion über Missverständnisse und Selbstironie.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht war es mein unschlagbarer Pokémonsammelkarten-Deck! 🃏🤷‍♂️ #StärkeLiegtInDerSammlung"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

12 Leute checken gerade 👀

Karma repariert, Karma tauscht aus.

19 Leute checken gerade 👀

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

12 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

24 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

17 Leute checken gerade 👀

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

7 Leute checken gerade 👀

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

17 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

14 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.757

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Trendet auf Telegram:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Gesehen bei Reddit:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jetzt live auf X:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Gesehen bei Instagram:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

© 2026

Zurück auf Los! ↑