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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jetzt live auf Messenger:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

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Lustige Forbes-Liste Sprüche

Neue lustige Forbes-Liste Sprüche 👇

  • Lustige Forbes-Liste Sprüche - Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

    Kommentar:
    "Na immerhin bin ich in einer Liste! 💁‍♂️💰 #ForbesHierKommeIch"

Alle lustigen Forbes-Liste Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Gesehen bei X:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Gesehen bei WeChat:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Gesehen bei Snapchat:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Gerade geteilt über Instagram:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

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