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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Trendet auf WhatsApp:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Gesehen bei Reddit:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Witziger Spruch über unehrliche Ausrede, humorvolle Kritik am Heiratsglauben.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal eine göttliche Ausrede! 😇🤭 #LebenAufDerÜberholspur"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

23 Leute checken gerade 👀

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

10 Leute checken gerade 👀

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

22 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

8 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

5 Leute checken gerade 👀

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Beliebt auf YouTube:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Geht gerade viral auf Reddit:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

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