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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.335

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Macht Lärm auf YouTube:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Trendet auf WeChat:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Gesehen bei Snapchat:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Start » Lustige Fortgeschrittene Sprüche

Lustige Fortgeschrittene Sprüche

Lustige Fortgeschrittene Sprüche sind wie das Upgrade für deinen Humor-Account 🤓✨ – nicht zu platt, aber auch nicht zu schlau, genau richtig zum Schmunzeln und Augenzwinkern 😜👌. Perfekt für alle, die schon ein bisschen Comedy-Erfahrung haben und trotzdem gern noch was zum Lachen wollen. Bereit für Wortwitz mit Niveau? Dann schnall dich an, hier wird gelacht! 😂🎉

Neue lustige Fortgeschrittene Sprüche 👇

Alle lustigen Fortgeschrittene Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

16 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

9 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

25 Leute checken gerade 👀

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

18 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

10 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

22 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

3.734

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Kürzlich geteilt auf X:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Macht Lärm auf Twitch:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Gesichtet auf Instagram:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Gerade geteilt über Messenger:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

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