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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.753

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Frisch gepostet auf Threads:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Gesichtet auf Snapchat:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Gesehen bei TikTok:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Gesichtet auf Messenger:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Start » Lustige Fortgeschrittene Sprüche

Lustige Fortgeschrittene Sprüche

Lustige Fortgeschrittene Sprüche sind wie das Upgrade für deinen Humor-Account 🤓✨ – nicht zu platt, aber auch nicht zu schlau, genau richtig zum Schmunzeln und Augenzwinkern 😜👌. Perfekt für alle, die schon ein bisschen Comedy-Erfahrung haben und trotzdem gern noch was zum Lachen wollen. Bereit für Wortwitz mit Niveau? Dann schnall dich an, hier wird gelacht! 😂🎉

Neue lustige Fortgeschrittene Sprüche 👇

Alle lustigen Fortgeschrittene Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

10 Leute checken gerade 👀

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

21 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

8 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Macht Lärm auf YouTube:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Gesehen bei LinkedIn:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jetzt live auf Facebook:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

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