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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

448

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Geht gerade viral auf Threads:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Soeben entdeckt auf X:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Trendet auf YouTube:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Trendet auf X:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Trendet auf Telegram:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Start » Lustige Fortgeschrittene Sprüche

Lustige Fortgeschrittene Sprüche

Lustige Fortgeschrittene Sprüche sind wie das Upgrade für deinen Humor-Account 🤓✨ – nicht zu platt, aber auch nicht zu schlau, genau richtig zum Schmunzeln und Augenzwinkern 😜👌. Perfekt für alle, die schon ein bisschen Comedy-Erfahrung haben und trotzdem gern noch was zum Lachen wollen. Bereit für Wortwitz mit Niveau? Dann schnall dich an, hier wird gelacht! 😂🎉

Neue lustige Fortgeschrittene Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
🐄😄 "Landleben: Wo jeder eine Kuh kennt, aber nur die Profis auch den Besitzer! 🚜😆"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum so ernst, wenn man auch über sich selbst lachen kann? 😄👏 #SelbstironieFTW"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Schrittzähler sind gestern, ich lasse meinen Bewegungsmelder für mich arbeiten! 🚶‍♂️🕺 #LazyFitnessGoals"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum einfach, wenn's auch schwierig geht? 💁‍♂️💥 #Fortgeschritten #ChallengeAccepted"

Alle lustigen Fortgeschrittene Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jetzt live auf TikTok:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Gerade geteilt über YouTube:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Trendet auf Facebook:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

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