Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.353

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Beliebt auf Twitch:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Frisch gepostet auf Slack:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Start » Lustige Fortgeschrittene Sprüche

Lustige Fortgeschrittene Sprüche

Lustige Fortgeschrittene Sprüche sind wie das Upgrade für deinen Humor-Account 🤓✨ – nicht zu platt, aber auch nicht zu schlau, genau richtig zum Schmunzeln und Augenzwinkern 😜👌. Perfekt für alle, die schon ein bisschen Comedy-Erfahrung haben und trotzdem gern noch was zum Lachen wollen. Bereit für Wortwitz mit Niveau? Dann schnall dich an, hier wird gelacht! 😂🎉

Neue lustige Fortgeschrittene Sprüche 👇

Alle lustigen Fortgeschrittene Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

9 Leute checken gerade 👀

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

10 Leute checken gerade 👀

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

6 Leute checken gerade 👀

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

22 Leute checken gerade 👀

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

9 Leute checken gerade 👀

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

924

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Beliebt auf Pinterest:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Trendet auf Reddit:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Macht Lärm auf Instagram:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Trendet auf Discord:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Gesichtet auf Slack:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Gesichtet auf TikTok:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

© 2026

Zurück auf Los! ↑