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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

635

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Gesehen bei Telegram:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Geht gerade viral auf Discord:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Beliebt auf Telegram:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Frisch gepostet auf Instagram:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Trendet auf X:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Trendet auf Pinterest:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Gesehen bei Facebook:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Start » Lustige Französische Sprache Sprüche

Lustige französische Sprache Sprüche

Neue lustige französische Sprache Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aussprechen, Buchstaben, Denken, denkt, einfach, französische Sprache, gefällt, Hälfte, Humor, impressionistisch, mir, Rest, Sprache

Alle lustigen französische Sprache Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

17 Leute checken gerade 👀

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

24 Leute checken gerade 👀

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

7 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

24 Leute checken gerade 👀

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

23 Leute checken gerade 👀

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

12 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

10 Leute checken gerade 👀

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Macht Lärm auf Snapchat:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Gesehen bei YouTube:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Trendet auf WeChat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Gesehen bei X:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.