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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Gerade gelandet bei TikTok:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Gerade geteilt über Threads:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Gerade gelandet bei Slack:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Trendet auf Instagram:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Gerade geteilt über X:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Beliebt auf TikTok:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Start » Lustige Buchstaben Sprüche

14 Lustige Buchstaben Sprüche

Lustige Buchstaben Sprüche bringen das Alphabet zum Lachen 🤪📚! Wenn A auf Z trifft und dabei jede Menge Spaß macht, wird Lesen zum Comedy-Highlight. Ob Wortspiele oder freche Buchstabenwitze – hier tanzen die Zeichen ausgelassen über die Seiten. Lass dich von Buchstaben-Chaos und Wortakrobatik überraschen und schmunzle mit jedem Satz! 🎉✍️

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

8 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

15 Leute checken gerade 👀

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

17 Leute checken gerade 👀

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Gesichtet auf Threads:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Macht Lärm auf Instagram:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Macht Lärm auf Telegram:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Gerade geteilt über Messenger:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

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