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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Trendet auf Threads:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Beliebt auf Slack:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Trendet auf Threads:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Gesichtet auf YouTube:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Macht Lärm auf Discord:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Gerade geteilt über LinkedIn:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Humorvoller Spruch über vergangene Beziehungen und Gulasch, locker und witzig.
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Kommentar:
"Ex ist wie aufgewärmtes Gulasch – besser nicht nochmal probieren! 🤣🍲 #Lebensweisheiten"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

13 Leute checken gerade 👀

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

18 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

9 Leute checken gerade 👀

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

23 Leute checken gerade 👀

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Beliebt auf LinkedIn:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Trendet auf WeChat:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Gesehen bei Instagram:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Gesehen bei YouTube:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Beliebt auf Twitch:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

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