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Lustige Frauenfriedhöfe Sprüche sind der perfekte Mix aus schwarzem Humor und weiblicher Power 💀👑 Wer sagt, dass Friedhöfe immer nur still und ernst sein müssen? Hier trifft Sarkasmus auf ewige Ruhe – und garantiert bringen diese Sprüche dich zum Schmunzeln, auch wenn’s um’s letzte Kapitel geht. Bereit für ein paar freche Worte, die selbst die Ruhe stören? 😜🌸

Neue lustige Frauenfriedhöfe Sprüche 👇

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

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vor 11 Monaten

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11. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gesichtet auf Pinterest:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Gerade geteilt über Discord:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Frauenfriedhöfe Sprüche

Neue lustige Frauenfriedhöfe Sprüche 👇

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Alle lustigen Frauenfriedhöfe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

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