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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Gesehen bei YouTube:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Gerade geteilt über X:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Gerade geteilt über Facebook:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Gerade geteilt über WeChat:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Trendet auf Pinterest:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

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Lustige Plädoyer Sprüche

Neue lustige Plädoyer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ewige Ruhe, Frauenfriedhöfe, Geschlechterrollen, Humor, Männer, nix, Plädoyer, Ruhe

Alle lustigen Plädoyer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

14 Leute checken gerade 👀

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

21 Leute checken gerade 👀

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

19 Leute checken gerade 👀

In der Hölle hab ich Hausverbot!

5 Leute checken gerade 👀

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

12 Leute checken gerade 👀

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Beliebt auf Reddit:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jetzt live auf YouTube:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Gerade geteilt über Messenger:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.