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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

443

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Jetzt live auf TikTok:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Gesehen bei WhatsApp:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Macht Lärm auf Twitch:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Trendet auf Slack:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jetzt live auf Twitch:

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

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Lustige Frauenhumor Sprüche

Neue lustige Frauenhumor Sprüche 👇

  • Lustige Frauenhumor Sprüche - Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

    Kommentar:
    "Keine Sorge, du kannst immer noch deine Handtasche anschnallen! 🚗👜😄"

Alle lustigen Frauenhumor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Soeben entdeckt auf Instagram:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jetzt live auf YouTube:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Beliebt auf Telegram:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Gesichtet auf TikTok:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

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