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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.007

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Gerade geteilt über Telegram:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Start » Lustige Frecher Humor Sprüche

Lustige frecher Humor Sprüche

Neue lustige frecher Humor Sprüche 👇

vor 5 Monaten

frecher Humor, Humor, Lachen, Schönheit, Schwarzer Humor, Vergänglichkeit

Alle lustigen frecher Humor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

16 Leute checken gerade 👀

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

19 Leute checken gerade 👀

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

7 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

25 Leute checken gerade 👀

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

25 Leute checken gerade 👀

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.648

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Geht gerade viral auf Discord:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Beliebt auf LinkedIn:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Beliebt auf Reddit:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Gerade gelandet bei X:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.