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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Trendet auf TikTok:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Trendet auf Facebook:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Trendet auf Instagram:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Start » Lustige Freddie Mercury Sprüche

Lustige Freddie Mercury Sprüche

Neue lustige Freddie Mercury Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bar, Bruno Mars, Freddie Mercury, Gehen, Humor, Mars, Musik, Promis, Sport, Venus, Venus Williams

Alle lustigen Freddie Mercury Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

8 Leute checken gerade 👀

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

17 Leute checken gerade 👀

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

7 Leute checken gerade 👀

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

5 Leute checken gerade 👀

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

25 Leute checken gerade 👀

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

11 Leute checken gerade 👀

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

11 Leute checken gerade 👀

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Gesichtet auf Discord:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Gesehen bei Instagram:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Gerade geteilt über Instagram:

Freitag, du geile Sau!

Gesehen bei Messenger:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Gesehen bei Discord:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.