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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11887 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Gerade geteilt über Discord:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Geht gerade viral auf Telegram:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Geht gerade viral auf TikTok:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

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Lustige Freigängerkatze Sprüche

Neue lustige Freigängerkatze Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

11 Leute checken gerade 👀

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

13 Leute checken gerade 👀

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

17 Leute checken gerade 👀

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

23 Leute checken gerade 👀

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

18 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

8 Leute checken gerade 👀

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

20 Leute checken gerade 👀

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

20 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper isst mein Kapital.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Beliebt auf Instagram:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

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