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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

1.082

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Trendet auf Facebook:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Trendet auf Snapchat:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Gesehen bei Facebook:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jetzt live auf Telegram:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Beliebt auf Telegram:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Start » Lustige Fremdwörter Sprüche

Lustige Fremdwörter Sprüche

Lustige Fremdwörter Sprüche bringen deinen Wortschatz auf ein neues Level – mit einer Prise Humor und ganz ohne Duden-Stress! 🤓💬 Ob du nun eloquent oder einfach nur schräg klingen willst, hier gibt’s den perfekten Mix aus Sprachwitz und Lachgarantie. Also, schnapp dir deinen imaginären Wörterbuch-Zauberstab und lass uns gemeinsam die Sprache aufmischen! ✨📚😂

Neue lustige Fremdwörter Sprüche 👇

Alle lustigen Fremdwörter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

15 Leute checken gerade 👀

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

7 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

12 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

14 Leute checken gerade 👀

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

16 Leute checken gerade 👀

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

18 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

6 Leute checken gerade 👀

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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1. Feb., 2026

356

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Gesichtet auf X:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Gerade geteilt über YouTube:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

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