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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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610

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Gerade geteilt über Twitch:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jetzt live auf Messenger:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Gesehen bei Discord:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Beliebt auf WeChat:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Witziger Spruch über Sprachprobleme und Frequenzen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Mit Worten jonglieren oder die Schwingungen schleppen – die Wahl liegt bei dir! 🤓💼 #Sprachakrobatik"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

23 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

7 Leute checken gerade 👀

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.347

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Gerade geteilt über Threads:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

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