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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Gesehen bei Snapchat:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Gerade gelandet bei X:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Trendet auf Discord:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Trendet auf Telegram:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Start » Lustige Ravioli Sprüche

Lustige Ravioli Sprüche

Lustige Ravioli Sprüche 🥟😂 bringen deine Pasta-Party auf das nächste Level! Ob rund, quadratisch oder einfach nur lecker – diese kleinen Teigtaschen haben nicht nur Geschmack, sondern auch jede Menge Humor im Gepäck. Also schnapp dir deine Gabel und lass dich von witzigen Wortspielen und knusprigen Pointen verzaubern. Pasta la vista, Baby! 🍝✨

Neue lustige Ravioli Sprüche 👇

Alle lustigen Ravioli Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

23 Leute checken gerade 👀

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

20 Leute checken gerade 👀

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

21 Leute checken gerade 👀

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

14 Leute checken gerade 👀

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Kürzlich geteilt auf X:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Beliebt auf X:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Gerade geteilt über Telegram:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Trendet auf Telegram:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

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