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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Gesehen bei YouTube:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Geht gerade viral auf Discord:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Gesehen bei TikTok:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

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Lustige Frist Sprüche

Neue lustige Frist Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Frist Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

17 Leute checken gerade 👀

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

11 Leute checken gerade 👀

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

19 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

9 Leute checken gerade 👀

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Gesehen bei Instagram:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Beliebt auf X:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Trendet auf Discord:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Gerade geteilt über X:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.