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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Gesehen bei Threads:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Gerade geteilt über Twitch:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Beliebt auf Discord:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Trendet auf Slack:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Trendet auf Snapchat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Start » Lustige Frucht Sprüche

13 Lustige Frucht Sprüche

Lustige Frucht Sprüche 🍉🍌 bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen für süße Lacher 🍓😄! Ob Banane, Apfel oder Kiwi – diese Sprüche sind so saftig wie dein Lieblingsobst und machen jeden Tag ein bisschen bunter. Bereit für eine Portion Vitamin Humor? Dann schnapp dir deine Lieblingsfrucht und lass dich von fruchtigen Wortspielen verführen! 🍍🍒

Neue lustige Frucht Sprüche 👇

  • Lustige Frucht Sprüche - Granatäpfel sind die Sauerei wert.

    Kommentar:
    "Granatäpfel: Die Frucht, die aus dir einen Künstler macht – willkommen im Saftspritzer-Museum! 🎨🍎😄"

  • Lustige Frucht Sprüche - Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

    Kommentar:
    "Ja, dann bräuchten wir wohl einen Beeren-Gymnastikplan! 🍓💪😂"

  • Lustige Frucht Sprüche - Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

    Kommentar:
    🍇 "Vielleicht wird sie dann zur Supertraube mit einem faltenfreien Lächeln! 😂" 🍇

  • Lustige Frucht Sprüche - Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, die Birnen haben absoluten Vorrang! 🍐😂 #Prioritäten"

  • Lustige Frucht Sprüche - Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

    Kommentar:
    "Die Avocado-Industrie hat wohl keine Ahnung von der Bedeutung von Abwechslung im Leben 🥑🧸 #AvocadoProblems"

  • Lustige Frucht Sprüche - Das Ende einer Banane heißt Bananus.

    Kommentar:
    "Das ist ja wirklich 'bananig'! 🍌😄"

  • Lustige Frucht Sprüche - Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

    Kommentar:
    🍓🥛 "Hoffentlich war die Sprühsahne nicht die Sahne auf dem Kuchen für die Erdbeer-Fans!" 😄

  • Lustige Frucht Sprüche - Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

    Kommentar:
    "Stell dir mal vor, wenn Bananen in Scheiben wachsen würden 🍌🤔 #FruchtigeGedanken"

  • Lustige Frucht Sprüche - In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

    Kommentar:
    „Ja, das ist die gesunde Variante von ‚Früchte in Wein‘! 🍷🍇😄“

  • Lustige Frucht Sprüche - Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

    Kommentar:
    🍌😂 "Der erste Mensch, der eine Banane isst: 'Das ist nicht gut.' Der erste Mensch, der eine Banane schält: 'Alter, check mal!' – Wer hätte gedacht, dass die Banane so viele Geheimnisse hat! 🤣"

Mehr lustige Frucht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Frucht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Gerade gelandet bei Reddit:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Gerade geteilt über Telegram:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

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