14 Lustige Frucht Sprüche

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

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Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

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Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

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Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

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Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

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In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

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Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

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Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

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Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

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Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

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Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.