14 Lustige Frucht Sprüche

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

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Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

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Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

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Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

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Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

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Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

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Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

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Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

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Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

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Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

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Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.