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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Gesehen bei WeChat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Gesehen bei WeChat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Frisch gepostet auf X:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Start » Lustige Für Mich Sprüche

Lustige für mich Sprüche

Lustige für mich Sprüche sind wie kleine Lach-Explosionen 💥😂 – perfekt, um den Alltag aufzupeppen und sich selbst mal ordentlich auf die Schenkel zu klopfen! Ob genialer Wortwitz oder freche Selbstironie, hier gibt’s den perfekten Spruch für jede Stimmungslage. Also schnapp dir gute Laune und lass die Comedy-Show für dich beginnen! 🎉😜

Neue lustige für mich Sprüche 👇

  • Lustige für mich Sprüche - Pumpt dein Blut nur für mich so?

    Kommentar:
    "Ja, es pumpt sogar in Slow-Motion für dich! 💓😂"

  • Lustige für mich Sprüche - Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

    Kommentar:
    "Kaffee – die Geheimwaffe für soziale Interaktionen! ☕😄 #Koffeinkick #Gedankenschleuse"

  • Lustige für mich Sprüche - Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

    Kommentar:
    "Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das "für mich" stumm. 🎁🤫 #SelfCareShopping"

  • Lustige für mich Sprüche - Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

    Kommentar:
    "Mein Weihnachtseinkauf besteht hauptsächlich darin, Geschenke für mich selbst zu finden 🎁🎄 #selflove"

[show_if_paginated] Mehr lustige für mich Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen für mich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Gesichtet auf TikTok:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Gesehen bei WeChat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Gesehen bei Threads:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Gesehen bei Facebook:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

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