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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3998 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

4.158

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Soeben entdeckt auf X:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Gesehen bei Slack:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Gerade geteilt über Twitch:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jetzt live auf Snapchat:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Start » Lustige Gähne Sprüche

Lustige Gähne Sprüche

Lustige Gähne Sprüche sind wie der Kaffee für deine Lachmuskeln ☕😂 – einfach ansteckend und garantiert wachrüttelnd! Wer hätte gedacht, dass Gähnen so viel Spaß machen kann? Also, Augen auf und Mund auf – hier kommt die geballte Portion Gute-Laune-Gähner! 😴😜

Neue lustige Gähne Sprüche 👇

Alle lustigen Gähne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

23 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

21 Leute checken gerade 👀

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

23 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

22 Leute checken gerade 👀

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3998 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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7. Feb., 2026

3.665

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Macht Lärm auf Reddit:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

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