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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Macht Lärm auf Discord:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Kürzlich geteilt auf X:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Gesehen bei Discord:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Trendet auf Threads:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Gerade geteilt über Twitch:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Witziger Spruch über die typische Arbeitssituation und die humorvolle Missverständlichkeit bei Zeitfragen.
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Kommentar:
"Klar habe ich Zeit! Zeit, um zu arbeiten, Zeit, um zu essen, Zeit, um nach Hause zu gehen… aber ja, klar, ich habe Zeit! ⏰🤣 #Arbeitsalltag"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

13 Leute checken gerade 👀

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

25 Leute checken gerade 👀

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

17 Leute checken gerade 👀

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

20 Leute checken gerade 👀

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

8 Leute checken gerade 👀

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

794

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Trendet auf WhatsApp:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Trendet auf X:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Jetzt live auf WeChat:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Macht Lärm auf Instagram:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

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