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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

479

Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Geht gerade viral auf Telegram:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Gesehen bei Facebook:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Trendet auf WeChat:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Beliebt auf Threads:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Gerade geteilt über Instagram:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Start » Lustige Gänge Sprüche

Lustige Gänge Sprüche

Lustige Gänge Sprüche bringen Schwung in jeden Schritt und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄🚶‍♂️ Ob watscheln, schlendern oder stolzieren – hier dreht sich alles um die Kunst des stylishen Fortbewegens mit einem Augenzwinkern 😉👣 Lass dich inspirieren und mach deinen Gang zum Highlight auf dem Catwalk des Alltags!

Neue lustige Gänge Sprüche 👇

  • Lustige Gänge Sprüche - Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

    Kommentar:
    🤣😴 "Ich bin so langsam am Morgen, dass selbst die Technik mich ignoriert! Wer braucht schon Kaffee, wenn man Bewegungsmelder hat? 😂"

  • Lustige Gänge Sprüche - Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

    Kommentar:
    "Da wird selbst der härteste Gangster zur Verlegenheitsdiebin im Gemüsebereich! 🕵️‍♂️🛒😄"

  • Lustige Gänge Sprüche - Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

    Kommentar:
    "Es ist fast so, als würden sie wollen, dass wir uns verlaufen und stattdessen versehentlich ein Dutzend Schokoriegel kaufen! 🍫🛒 #VerwirrungImSupermarkt"

[show_if_paginated] Mehr lustige Gänge Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Gänge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Gesehen bei Slack:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Gerade geteilt über YouTube:

A Knobi a day keeps the doctor away.

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