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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.413

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Frisch gepostet auf Messenger:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jetzt live auf Messenger:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Trendet auf Facebook:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Gerade geteilt über Telegram:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Gesehen bei Twitch:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Trendet auf Threads:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Start » Lustige Einkauf Sprüche

49 Lustige Einkauf Sprüche

Lustige Einkauf Sprüche bringen Schwung in den Einkaufswagen und zaubern dir garantiert ein Lächeln ins Gesicht 🛒😂 Ob beim Schlendern durch die Gänge oder an der Kasse – mit einem Augenzwinkern macht Shoppen gleich doppelt so viel Spaß! Also schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die deinen nächsten Einkauf zum Comedy-Event verwandeln 🎉🛍️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

11 Leute checken gerade 👀

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

8 Leute checken gerade 👀

Symptome googlen bis man weint.

23 Leute checken gerade 👀

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

25 Leute checken gerade 👀

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Macht Lärm auf WeChat:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wasche meine Hände in Unfug.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Beliebt auf Reddit:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Trendet auf Snapchat:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

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