Lustige ganz früh Sprüche

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

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Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

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Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

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Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

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Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

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Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

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„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

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Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

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Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

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Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

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Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.