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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Gerade geteilt über Reddit:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Frisch gepostet auf Snapchat:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Macht Lärm auf X:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Beliebt auf X:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Witziger Spruch über morgendliches Aufstehen und laute Weckrufe.
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Kommentar:
🐓✨ "Guten Morgen, Hähne! Ich versuche es mal mit einem sanften Piepsen statt einem lauten Krähen. Vielleicht kommt das besser an? 😂"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

11 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

14 Leute checken gerade 👀

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

11 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

15 Leute checken gerade 👀

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

5 Leute checken gerade 👀

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

23 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Gesichtet auf Discord:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Gerade geteilt über Facebook:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

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